2º Slice of Life da Newsletter da Ward + Sinopse Completa do Blood Vow

Olá pessoal!!!!

Tudo bem?

Finalmente saiu a Newsletter de Outubro e para além da Slice of Life temos a sinopse completa do Blood Vow!!! Go Ward!!!

Agora vamos ao que vocês querem, está bem... ;)

Primeiro a "Fatia da Vida" na versão tuga.

“Fatia da Vida” de Outubro

29 de Setembro de 2016

Por: J.R. Ward

Traduzido por: Sunshine

Mais uma vez com sentimento, Parte 2

a.k.a Vishous Não É O Meu Animal Espiritual

Enquanto estou à frente do Vishous na sala de Bilhar, sou relembrada de algo que li há algum tempo atrás que dizia que a fobia mais comum que os humanos têm é a de falar à frente de um grande número de pessoas. Aparentemente, também é um pesadelo que o pessoal tem de tempo em tempo? O que eu acho interessante à cerca dos dois é que, enquanto eu tenho uma quantidade grande de falhas de ignição neurológicas defeituosas com as quais eu tenho que lidar frequentemente, uma das poucas falhas que não possuo é a de falar publicamente.

O que eu não gosto? Conversas mano-a-mano, intimas… e raios, e enquanto o V me dá aquele olhar superior dele, aqueles olhos de diamante estreitos e fixados em mim, sou relembrada precisamente do porquê de eu não gostar de conversas intimas. À medida que ele me olha lá de cima, é como se ele estivesse dentro do meu cérebro, a ver as fendas que eu não me dou ao trabalho de examinar, a maquinar algum tipo de rearranjo de mobília mental, a vagar por lá e ligar as luzes a seu bel-prazer.

Na verdade, eu sinto como se uma faca gama* estivesse a fatiar finamente a minha massa cinzenta. É tão mau, que eu preferia estar numa cocktail party- e isso já quer dizer muita coisa.

-Não, não és o meu favorito. – limpo a minha garganta enquanto o corrijo. – E eu estou aqui para ver o Lassiter. Talvez eu irei apenas… un, o Fritz está? – Espera, eu já disse isto. E eu já tinha visto o mordomo. – Eu podia, ah…

Yup, a única maneira em que isto piora é com ele a sorri para mim agora. O que significa que ele está a fazer uma das duas coisas: 1) ele está a apreciar todo o embaraço a que me estou a submeter; ou 2) ele está a imaginar-se a apagar aquele cigarro na minha cavidade ocular, ou algo do género. #bonstempos

Posso ir para casa agora, penso para mim mesma…

- Eu não sei porque não o admites.

Aquele arrastamento que era quase sotaque Europeu de leste desenrolava através dele; parte inglês, parte francês, com algum alemão enfiado lá no meio. É devido a ele ser um membro da aristocracia por nascimento… apesar de eu achar curioso que ele tenha as vogais altivas e as consoantes arqueadas da glymera considerando que ele nunca passou muito tempo perto deles. Sem dúvida que foi por ter estado na Irmandade todos estes séculos… pensando bem, eu não iria excluir a hipótese de a Virgem Escrivã ter entrelaçado a fala soar como realeza europeia a um filamento de ADN específico no seu programa de criação não extinto.

- O meu favorito é o Z. – Assumi. Apesar de, nesse momento, a citação da caixa de chocolates Forest Grump passa pela minha cabeça: Os Irmãos, não se pode escolher só um. Espera, talvez fosse uma publicidade das Lays? Oh, Deus, estou a ficar maluca. – Sempre foi o Z para mim.

- Ainda bem que ele não sabe. - V dá uma passa no cigarro e segura o fumo nos pulmões. Falando, em seguida, ao mesmo tempo que exala. - Ele odeia pessoas que se chegam demasiado perto.

A minha fúria aumenta, mesmo sabendo que era isso que o Vishous queria. - Não sejas... - Vou mesmo dizer isto? Un, yup. - Não sejas um m€rdas.

- Oh, eu não lhe vou dizer. - Ele apaga o cigarro enrolado num cinzeiro da Hermes que estava balançado na borda da mesa de bilhar. - Eu não acredito que pensavas que iria fazer isso.

- Sim, claro. Porque és um grande humanitário.

- Nem por sombras.

- Por isso entendes a minha preocupação.

- Nope. E, estás a ver, esta é mais um exemplo de como tu falhas o alvo. Tu, por mim podias ir à m€rda. O meu Irmão, por outro lado? Não estou interessado em alarmá-lo. E a última é o motivo de eu ficar calado.

- E ainda perguntas porque não estás no topo da minha lista.

- Nunca. Porque é uma mentira. Contudo, eu acho curioso que não consigas ser verdadeira.

- Estamos a ir em círculos aqui.

- Não, nós temos estado parados.

À medida que ele indica com a mão os nosso pés que estão, de facto, solitários.** Eu realmente, seriamente, totalmente... quero dar-lhe uma joelhada nos tomates- ou no único tomate que ele ainda tem. Mas eu não sigo à frente com o impulso, mais porque, conhecendo a minha sorte, eu iria falhar e partir a minha rótula na parte de baixo da mesa. E convenhamos- apesar de nenhum dos Irmãos ter alguma vez levantado as suas mãos contra mulheres ou fêmeas... será que quero mesmo testar essa teoria com o Sr. Irritadiço?

- Não sou irritadiço.

- Importas-te de sair da minha cabeça? -Expludo.

Eeeeeee é assim que tem sido entre nós os dois. Constantemente. Todas as cenas. E o porquê de Na Sombra do Sonho (título português do Livro do Vishous) eu ter tido a pior experiência de escrita da minha vida.

- Aproveita o teu anjo, - murmura o Vishous enquanto ele pega no cinzeiro e vira-me as costas. – E os teus delírios.

- Eu não sou maluca. – Grito para as costas dele.

- Tu passas todos os dias a falar com personagens ficcionais.

- Se fosses ficcional, não me punhas doida como me pões! Tu farias aquilo que te era dito e terias tento nas tuas maneiras!

Nas ombreiras ornamentadas do arco para a entrada, ele olha por cima do ombro e alça a sua sobrancelha. – Quando eu quiser que implores, eu digo-te.

- Vais fazer com que beba!

Ele não volta a olhar para trás. Ele apenas vai através do vestíbulo com o seu estupidamente ridículo, estupidamente mal cheiros hábito mauzão- que na realidade cheira fantasticamente- e a sua atitude mais-sagrado-que-você- apesar de que, para ser justa, ele é descendente de uma divindade- e o seu desgraçado, odiador de Apple, dominador, dominante-

Espera, onde é que eu ia?

Com um resmungo, encosto o meu rabo não existente na beira da mesa de bilhar e esfrego os meus olhos. Eu não bebo nada alcoólico desde que eu tinha, tipo, dezanove anos, e nada, mas nada, me vai fazer pegar em nada com álcool. Honestamente, sempre pensei que o sabor era horroroso, mas eu também não quero perder as calorias, e mais do que os dois anteriores, eu não gosto mesmo nada de ficar embriagada. Mas BOLAS, ele faz-me querer apenas…

Bem, eu não sei o quê, mas é grande, sujo e provavelmente envolve atirar bolos como um episódio de I Love Lucy.

O pior de tudo? O pior, pior de tudo? Ele está certo. De baixo de todas as discussões e das coisas difíceis… Eu adoro-o perdidamente. Ao ponto de que, se eu tivesse que escolher favoritos, eu teria que admitir que a baixo do Z, tipo, mesmo a baixo do Zsadist, separados pela largura de um fio de cabelo… está aquele horror com uma barbicha, e das tatuagens na fronte, e aquela porcaria sabichona, superior e elitista. Eu realmente não consigo explicar o porquê de eu ter uma afinidade assim com algo que me enche a paciência desde modo- masoquismo? Inseguranças? Porque eu sempre me sinto como se tivesse que mostrar o meu valor com ele e este é o tipo de coisa que eu acho irresistível? Ou talvez seja por eu ser o tipo de pessoa que não tem tendência de ser enfrentado, espicaçado, incitado… e eu tendo a gostar e a respeitar o pessoal que me enfrentam de frente.

- Eu acho que também gostas de mim. – Eu respondo-lhe, mesmo que ele não me possa ouvir. – Eu acho.

- És de Beantwon***, porque não haveria de gostar?

Eu salto e gaguejo, e foco no Butch que está na ombreira e relaxo com o alívio. – Oh, és tu.

O Butch entra na sala de Bilhar e está maravilhosa esta noite, vestido num fato de seda azul escuro que diz Monte Carlo e não Las Vegas. A sua camisa branca-gelada está aberta no colarinho e ele cheira como uma amostra de revista, alguma coisa deliciosa e muito cara. E, oh, aqueles olhos cor-de-avelã. Sabes, uma vez conheci um rapaz que tinha olhos cor-de-avelã como os do Butch- ele tocava no grupo Fort Ticonderoga Fife & Drum Corps#, e ele era um mauzão com uma cara de morrer. O pão perfeito para um crush de verão para uma rapariga de dezasseis anos, especialmente naquelas vestimentas da América Colonial.

- Então ele acabou de sair, huh. – O Butch inclinou a cabeça por cima do ombro a indicar a porta. – O meu rapaz, V, quero eu dizer.

- Então sentes o cheiro do fumo.

- Sim, a sair dos teus ouvidos. – O espertalhão sorri, expondo o dente da frente lascado. – Eu sempre sei quando vocês os dois ficam num espaço fechado juntos. Ele volta para o computador e joga World of Warcraft durante horas.

Eu encolho-me. É um bocado complicado pensar que eu tenho qualquer tipo de efeito no Vishous. – A sério?

- Sinhe. Atão com’ tens passado?##

Eu adoro o sotaque de Boston. Faz-me pensar no Good Will Hunting, uma dos meus filmes favoritos. E também do The Town, outro dos meus grandes fav (olá, Bem Affleck nu com tatuagens).

- Estava bem até.- não, eu estou bem. – Digo. - O Fritz vai trazer-me scones. O que poderia estar errado, verdade? Vais à igreja?

- Daqui a bocado, yup.

Eu penso na sua cruz de ouro enorme, e na sua fé… e depois, por alguma razão, lembro-me dele naquele carro perto do rio, a fazer sexo com aquela empregada de bar enquanto o sol nascia sobre o Hudson. Lembram-se disso? Quando ela queria que ele lhe dissesse que a amava e ele disse? Deus, aquilo foi triste. Mas a luz estava prestes a raiar na vida dele- ele só tinha que passar por alguns desafios complicados primeiro. Quem iria pensar que o tipo espectacular do Sul de Boston era um parente do Wrath. De doidos.

- Hey, posso perguntar-te uma coisa? – Quando ele acena e sorri, eu penso, wow, as coisas sempre foram fáceis entre nós os dois. – Costumas ver o Jose de la Cruz, o teu antigo parceiro nos homicídios?

Uma mudança apodera-se da cara do Butch, as feições a estreitarem-se. E eu abruptamente senti-me culpada por perguntar. Apesar disso, eu não vou retirar a questão, e eu espero, pacientemente, pela sua resposta…

Continua no Próximo Mês!

*Tratamento radioactivo controlado informaticamente

**Também não percebi...

***Outro nome que se dá a Boston, EUA

# Banda de música militar

## Tentativa de fazer algum tipo de sotaque, desculpem qualquer coisinha… :P

Que acharam? Não foi nada do que eu estava à espera... e depois apareceu o Butch... Será que ela vai "correr" a mansão toda antes de aparecer o Lassi?

Quem quiser pode ver a versão original AQUI!!!

E agora vamos à sinopse do Juramento de Sangue (Blood Vow). :)

----V.P.----

A Irmandade da Adaga Negra continua a treinar os melhores dos melhores para se juntarem a eles na batalha mortal contra a Sociedade Minguante. Entre os novos recrutas, Axe demonstra ser um lutador astuto e perverso- e também um solitário isolado devido a uma tragédia pessoal. Quando uma fêmea aristocrata precisa de um guarda-costas, Axe aceita o emprego, apesar de ele não estar preparado para a atracção animal que deflagra entre ele e a pessoa que ele jurou proteger.

Para Elise, que perdeu a sua prima directa num assassinato brutal, a atracção perigosa de Axe é cativante- e possivelmente uma distracção para a sua dor. Mas, à medida que eles se entranham mais fundo na causa da morte da prima dela, e a sua conexão física desenvolve para algo muito maior, Axe tem receio que o segredo que ele mantém e a sua consciência torturada os vá separar.

Rhage, o Irmão com o maior coração, sabe tudo sobre auto-punição, e ele quer ajudar o Axe a atingir o seu pleno potencial. Mas quando uma chegada inesperada ameaça a nova família da Mary e do Rhage, ele encontra-se de volta às trincheiras, a lutar contra o destino que irá destruir todo o que lhe é mais precioso.

À medida que o passado de Axe vem à tona, e o destino parece que se está a virar contra o Rhage, ambos os machos devem chegar mais fundo- e rezar para que o amor, em vez da raiva, seja a lanterna deles na escuridão.

----V.O.----

The Black Dagger Brotherhood continues to train the best of the best to join them in the deadly battle against the Lessening Society. Among the new recruits, Axe proves to be a cunning and vicious fighter—and also a loner isolated because of personal tragedy. When an aristocratic female needs a bodyguard, Axe takes the job, though he’s unprepared for the animal attraction that flares between him and the one he is sworn to protect.

For Elise, who lost her first cousin to a grisly murder, Axe’s dangerous appeal is enticing—and possibly a distraction from her grief. But as they delve deeper into her cousin’s death, and their physical connection grows into so much more, Axe fears that the secrets he keeps and his tortured conscience will tear them apart.

Rhage, the Brother with the biggest heart, knows all about self-punishing, and he wants to help Axe reach his full potential. But when an unexpected arrival threatens Rhage and Mary’s new family, he finds himself back in the trenches again, fighting against a destiny that will destroy all he holds most dear.

As Axe’s past becomes known, and fate seems to be turning against Rhage, both males must reach deep—and pray that love, rather than anger, will be their lantern in the darkness.

---

Mais uma coisa pela qual eu mal posso esperar... E vocês?

E por hoje é tudo que eu tenho que ir dormir (já devia estar na cama há que tempos... xD)

Fiquem bem e até à próxima publicação,
Sunshine ;)

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1º Slice of Life da Newsletter da Ward

Olá pessoal!!!!

Como estão? Hoje recebi a segunda Newsletter da Ward!!! E com ela veio a primeira parte de uma carta, ou entrada de diário (pelo menos parece-me mais com a segunda opção) que eu vou traduzir. Eu reparei que a versão original tinha alguns erros, mas vou tentar escrever na versão correcta em português.

Espero que gostem!!! :D

-----V.P.-----

Pedaço do Quotidiano!!!

31 de Agosto, 2016

Por J.R. Ward

(traduzido por Sunshine)

"Jornal Digital" de Setembro da J.R. Ward

Mais uma vez com Sentimento, Parte I

Cheguei à mansão da Irmandade numa noite quente no meio de Agosto. Vocês sabem, eu li online (no meu iPhone, o qual eu escondo sempre que o V está por perto) que este tem sido o ano mais quente até agora registado, e devido ao suor que ganhei por sair do meu carro e ir até à enorme entrada principal, decidi que este é o ano mais quente de sempre, tendo em conta, ou não, aquela cena do registado.

E incluindo a explosão que matou os dinossauros.

À medida que entro no vestíbulo, o ar fresco é como um Slushie na minha pele, despertando a pele de galinha- ou talvez ela tenha aparecido devido ao sítio em que me encontro. Mesmo depois de todos estes anos, todas as histórias, todo o tempo passado na companhia dos Irmãos, eu continuo ciente de que eles são uma espécie diferente da minha, capazes de abrir a minha garganta e me deixarem a esvair em sangue só por diversão. 

Eu vou para o meu lugar seguro mentalmente (*) e rezo para que eles ainda gostem de mim, que eles ainda gostem mesmo, mesmo muito de mim.

Antes de eu conseguir colocar a minha cara na câmera de segurança, o Fritz abre a porta, e ver o velho doggens traz um sorriso à minha alma. Ele está inalterado, todas as rugas e pele descaída está exactamente igual, e isso é um alívio, na minha vida onde as coisas estão sempre em fluxo. E depois está lá a magnificência colorida que é a entrada – também inalterada – que sempre me lembra da viagem que fiz à Rússia quanto tinha dezasseis anos e na escola preparatória. As residências dos Czares são as únicas coisas que me vêm à mente que são semelhantes ao que esta mansão se parece.

 Não querendo parecer que vim sem mais nem menos, digo: - Estou aqui para ver-

- Oh, o Lassiter, sim, challa. Entre! Entre!

O Fritz dá um passo atrás e faz uma vénia profunda, e eu admiro-me por nunca ter visto um fio de cabelo fora do sítio, um bocado de pelo de cão, ou uma pluma de um espanados, no seu uniforme preto. Isto é especialmente milagroso uma vez que o fato formal é a coisa mais preta que eu alguma vez coloquei os olhos em cima, o tecido tão densamente escuro que eu pergunto-me se não terá sido feito de sombras.

- Gostaria de beber alguma coisa? – ele pergunta-me, os seus olhos esperançosos.

- Não, não obrigada. – Eu preparo-me para a depressão inevitável, mas quando tens a oportunidade para te sentar com um anjo caído, a última coisa que queres é ter que ir fazer xixi no meio da entrevista. – Onde quer que eu espere?

Mas o que ele quer realmente é alimentar-me, regar-me como uma planta, dar-me um quarto para passar o dia só para ele ter mais uma coberta para alisar ao cair da noite de amanhã. Mas em vez disso, ele leva-me para a sala de bilhar e parte com outra vénia.

Estou bem ciente que, apesar de ele se retirar, ele irá, de facto, trazer-me qualquer coisa: Ele sabe que, apesar de recusar qualquer tipo de guloseimas, bolos, tortas e coisas do tipo, eu não consigo recusar scones de leiteilho (leite de manteiga) e passas saidinhos do forno. O tipo com geleia. (*) E ele também irá trazer-me café do Dunkin’ Donuts acabadinho de fazer numa caneca de aço inoxidável com um bocadinho de açúcar. E eu irei comer dois scones e sentir-me-ei culpada por isso, e eu irei beber o café, e terei que ir fazer xixi no meio.

De facto, eu tenho que usar a casa de banho agora, mas é apenas nervos, não verdadeira necessidade. Eu respiro fundo e sinto o cheiro de cera e detergente para o chão com cheiro a limão… e o perfume de grande idade. Olhando à volta, penso no Darius a construir esta incrível mansão há tanto tempo atrás, e a preenche-la com coisas preciosas, e a aguardar, provavelmente a rezar, que o Wrath viesse finalmente a ascender ao trono e a Irmandade voltasse a estar unida debaixo deste tecto venerável.

- Constrói-o e ele virão. – sussurro.

E a Irmandade veio. Eventualmente.

Se o Vápido fosse real, e de tudo o que me tem sido mostrado, ele é, então o Darius sabe que eles estão todos aqui, são e salvos, juntos com as suas famílias em crescimento. Eu imagino-o feliz enquanto ele olha cá para baixo, mas talvez ele não esteja. Talvez ele queira estar aqui com eles, com a sua filha, o hellren dela e com o seu neto. Isto deixa-me triste.

Indo mais para dentro da sala, olho para as mesas de bilhar. As bolas estão perfeitamente colocadas nos triângulos no centro, as bolas brancas colocadas perto da beira, e os tacos alinhados nos seus lugares na parede apainelada. Eu vejo o Vishous a fumar, um cigarro enrolado entre os dentes da frente, enquanto ele se inclina e mira o buraco do canto. O Butch está por trás dele, com aquela constituição robusta, e o forte e perverso sotaque de Boston, a segurar um copo com Goose numa mão e um shot ou três de Lag na outra.

Eu lembro-me deles os dois há muito, muito tempo atrás, lá em cima, no quarto do segundo andar na casa em que o Darius vivia, a dormir lado a lado nas camas de solteiro. Uma relação tão bonita que quase acabava antes de começar- com a morte antes do tempo, e bagunçada do Butch.

É provavelmente a única coisa boa que os Yankees fizeram até hoje. Afinal de contas, o inimigo do meu inimigo é o meu melhor amigo, não é?

Sim, é verdade que o Vishous me odeia. E honestamente, também não gosto assim tanto dele. Contudo faria qualquer coisa por ele- e amá-lo-ia se ele estivesse noutra posição no que se toca a mim.

Para ele eu sou o iPhone dos autores-

Atrás de mim, o shht de um isqueiro da Bic faz com que o meu coração salte e bata com força, e eu fecho os meus olhos. À medida que o aroma do tabaco Turco flutua sobre o meu ombro, cada uma das moléculas do meu corpo gritam-me para correrrrrrrrrrr!

Como é que eu não o ouvi? Eu pergunto-me. Eu tenho os ouvidos mais paranóicos do planeta.

- Porque eu não queria que me ouvisses.

A voz do V é tão profunda e carregada com sacarmos que está assimtãoperto da crueldade. E a sua dicção, aquele sotaque da classe alta, é o tipo de coisa que te deixa a sentires-te estúpido- apesar de que, olá, comparando com ele, até um candidato a Mensa(#) é um pouco burro. E eu não tenho qualquer afinidade a Mensa.  

- Odeio quando entras sorrateiramente. – murmuro.

- Eu sei. É por isso que o faço.

Preparando-me, viro-me devagar. Oh… Céus. Ele é maior do que eu me lembro. Porque é que ele são sempre maiores do que eu me lembro? E os olhos dele são realmente, mesmo, como diamantes, a brilhar debaixo daquelas sobrancelhas escuras. A barbicha está no sítio, tal como as tatuagens na sua têmpora. Ele tem a luva revestida com chumbo calçada, e a sua camisola sem alças é preta, e sim, ele está com os seus couros e botas militares e o seu corpo está esculpido com músculos. Tudo isso está na mesma… e mesmo assim o impacto que ele causa é novo e fresco, uma combinação de alguém a esbofetear-te na cara e colocar-te um picador de gelo no meu peito.

E, à medida que ele estreita aqueles olhos na minha direcção, eu sinto-me como alguém que caiu no poço dos tigres da Sibéria num zoo… e uma das grandes bestas está a olhar-me como uma fonte de proteína. Eu sou lembrada que as mulheres e fêmeas que estão com estes magníficos vampiros têm sexo com eles. Regularmente. Mas como raio é que isso deve ser? Não como é destilado através das páginas num livro, mas a experiência real. Eu passo por esse pensamento rapidamente.

- Estou aqui pelo Lassiter. – digo-lhe. Mesmo sabendo que ele sabe.

- Eu sei.

Bolas. – Tu és… Sabes onde é que ele está?

- Yup.

Mas é claro, o V não me diz, e eu sei que é melhor não lhe perguntar. Ele é uma força inamovível- e também um objecto irresistível.

Depois de uma pausa longa e tensa, que me faz querer remover a minha própria pele dos meus ossos, ele inclina-se e exala. Através do fumo branco e enrolado ele sussurra: - Porque é que não és honesta?

Eu engulo com força. – Acerca de quê?

- De que eu sou, na verdade, o teu favorito…

Continua No Próximo Mês!

--

(*) Não tenho bem a certeza deste, desculpem xD

(#)Mensa International é a maior, mais antiga e mais famosa sociedade de alto QI do mundo. A organização destina-se à associação entre pessoas com quocientes de inteligência nos 2% do topo de qualquer teste de inteligência padrão aprovado.

------

Vocês também ficaram a querer saber mais, não ficaram? Pois, eu também... Há tanto que eu quero saber sobre eles e a história deles!!! Será que vamos FINALMENTE ficar a saber porque é que o V não gosta da Ward? Será que o Lassi vai entrar de rompante (não sei porquê, tenho um feeling que sim... xD) e interromper ali a conversa?

Muitas incógnitas e ainda falta tanto para o mês que vem... T.T

Eu obtive o original por aqui, se quiserem dar uma vista de olhos -> AQUI!!!

E por agora é tudo... Vou masé dormir que o meu cérebro já anda a encravar... :P

Até à próxima publicação,
Sunshine 

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Lista de Desejos de 4 personagens by Ward

Olá pessoal!!!

Espero que estejam todos bem. Hoje (porque a Ward não coloca as coisas a horas decentes para cidadãos europeus que precisam de trabalhar de manhã) temos mais uma "Fatia da Vida" das nossas personagens favoritas. E hoje vamos ter a Lista de Desejos a cumprir antes de morrer (Bucklist) de quatro personagens... Como a "tradução" em português é muito grande vou deixar o termo original, mas agora já sabem o que é. ;)

Agora vamos ao que interessa. :)

----V.P.---.

Quarta feira da Fatia da Vida!

Lassiter Bucklist

10. Tomar um banho numa banheira cheia de Wendy’s Frosty (palhinha opcional; colher obrigatória)

9. Conhecer a Bette Midler

8. Aprender a rapar como o Fetty Wap

7. Saltar de um avião. Depois de atirar o V para fora primeiro.

6. Conduzir um GT3 numa pista de corrida

5. Encontrar o verdadeiro amor (own :3)

4. Transformar o Rhage na Pequena Sereia (não sei bem como traduzir esta, mas já foi feito no The Beast, e se não me engano traduzi o excerto aqui no blog.)

3. Fazer comédia no The Laugh Factory

2. Tornar-me num anestesista.

2a. Aprender como dizer esteticista (aesthetician) devidamente

1. Tornar-me num deus.

Vishous Bucklist

1. Atirar o Lassiter de um avião. E usar o paraquedas dele como uma almofada para o cú. (Quem diria que o Vishous tem um desejo tão simples… mas acho que ele se esqueceu que o Anjo pode voar, por isso, acho que não ia ter o resultado esperado)

Rhage Bucklist

10. Comer uma caixa inteira de Fruit Loops

9. Dormir por 72 horas seguidas só para dizer que o fiz

8. Memorizar manuscrito de DIE HARD

7. Memorizar manuscrito de DEADPOOL

6. Ouvir o álbum Purple Rain no escuro com a Mary, RIP Prince Rogers Nelson

5. Fazer a minha Mary sorrir pelo menos uma vez por noite (own :3)

4. Comprar um novo Rolex Presidencial

3. Comer no restaurante Osteria Francescana do Massimo Bottura em Modena, Itália (Já estive a viver em Modena por 3 meses, é uma cidadezinha muito bonita. Mas não conheço o restaurante… xD)

2. Dar o troco ao Lassiter pela merda da cena da Pequena Sereia

1. Tornar-se pai.

Butch Bucket List

10. Adquirir um par de “lemon whites” para o Verão (Eu tentei procurar o que é, mas não consegui descobrir… :/)

9. Explicar os atrasados mentais com que vivo o que são “lemon whites”

8. Fazer tattoo manga (aqueles que cobrem o braço todo)

7. Arranjar o dente da frente que está fodido

6. Conhecer o Big Papi pessoalmente antes que ele vá

5. Ser, mesmo que parcialmente, digno da Marissa

4. Usar uma arma de batatas contra o Anjo Caído residente

3. Ir com a Marissa a Roma ver o Vaticano

2. Tornar-se pai

1. Ver os Red Sox ganhar os mundiais no meu tempo de vida **

** TRÊS VEZES CARALHO, MUITO OBRIGADO

----V.O.----

Slice of Life Wednesday!

Lassiter Bucklist

10. Take a bath in a tub full of Wendy’s Frosty (straw optional; spoon mandatory)

9. Meet Bette Midler

8. Learn to rap like Fetty Wap

7. Jump out of an airplane. After pushing V out first

6. Drive a GT3 on an open track

5. Find true love

4. Little Mermaid Rhage

3. Do stand up at The Laugh Factory

2. Become an anesthetist

2a. Learn to spell aesthetician properly

1. Become a god

Vishous Bucklist

1. Throw Lassiter from a plane. Use his parachute as an a$ cushion

Rhage Bucklist

10. Eat entire box of Fruit Loops

9. Sleep for 72 hours straight just to say I did

8. Memorize script of DIE HARD

7. Memorize script of DEADPOOL

6. Listen to Purple Rain album in the dark with Mary, RIP Prince Rogers Nelson

5. Make my Mary smile at least once a night

4. Buy new Rolex Presidential

3. Eat at Massimo Bottura’s Osteria Francescana in Modena, Italy

2. Pay back Lassiter for Little Mermaid bullsh**

1. Become a daddy

Butch Bucket List

10. Acquire a pair of lemon whites for the summer season

9. Explain to the backwards a&&holes I live with what lemon whites are

8. Get sleeve tattoo

7. Fix f**k-up front tooth

6. Meet Big Papi in person before he leaves

5. Be even partially worthy of Marissa

4. Use potato gun against resident Fallen Angel

3. Go to Rome and see the Vatican with Marissa

2. Become a dad

1. See the Red Sox win a World Series in my lifetime**

** THREE FU**KING TIMES THANK YOU VERY MUCH

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E pronto! É tudo por hoje! Já viram que há mais que uma pessoa que quer ser papá? Parece que é uma "doença" contagiosa lá pela mansão... :P

Bem, agora vou acabar de tomar o pequeno almoço para ir trabalhar.

Fiquem bem e até à próxima publicação,
Sunshine ;)

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Conversa telefónica by Ward

Olá pessoal!

Hoje há mais uma "Fatia de Vida" e desta vez é uma conversa telefónica entre a Ward e o nosso Lassi! Vamos lá ver como é que isto corre... xD

Quando aparecer Ward ou W corresponde ao "Me" na V.O. sei que "Me" equivale a "Eu" mas como quem falou foi a Ward, resolvi fazer assim.

Divirtam-se. ;)

----V.P.----

Quarta feira da fatia da vida!

21 Perguntas com o Lassiter pelo telefone

Ward: Então olá, e obrigada por fazeres isto. Estamos a colocar “Fatias da Vida” na página do Facebook na Quarta-feira e… o que é esse som de fundo?

Lassiter: Não queres saber.

W: *limpo a garganta* Ok, então vamos começar com uma fácil. Qual é a tua comida favorita?

L: Tudo o que for feito por outra pessoa. *mais daquele som*

W: Actor favorito?

L: Deadpool.

W: Umm… Ele não é um actor?

L: Mas ele é um gato fixe, apesar disso.

W: *pestaneja* *muda o telefone de orelha* *ignora o som* Ok, e quanto à tua cor favorita.

L: Eu.

W: Um, não és uma cor…

L: Também sou a minha comida favorita.

W: *murmurando* Isto é como uma canção da Beck. Ah, música favorita?

L: De momento, ando a ouvir “Be Great” do Kevin Ross.

W: Oh! Eu também gosto dessa!

L: É sobre mim.

W: O quê?

L: Bom (great) é o meu nome do meio. *farfalhar* Então é sobre mim.

W: Espera, seguindo essa teoria, Charlie Brown e a Grande (Great) Abóbora é…

L: Também sobre mim. *mais daquele barulho* Tal como “Great Balls of Fire.”

W: Já mencionei o quão grata sou de não ser esta pessoa.

L: Estás com receio que eu te mostre as minhas magníficas bolas? Elas são…

W: POIS. Continuando, qual é a tua estação favorita?

L: Gosto de todas elas. *mais daquele som* Especialmente quando estou nu ao sol… Posso estar na piscina, num monte de neve, num amontoado de folhas, num bocado de relva. Sou as Quatro Estações de perfeição completamente nua.

W: Dizes estas coisas de prepósito para deixar o pessoal maluco?

L: Oh! Boa questão. Sim, claro que sim. Duh.

W: Se pudesses tocar um instrumento, qual é que seria?

L: A minha própria corneta. *farfalhar* E eu sou virtuoso, muito obrigado.

W: Oh, não sabia que eras musicalmente inclinado. Que tipo de corneta é que seria?

L: *silencio*

W: Fui apanhada nessa, não fui?

L: Hey! Isso é uma pergunta? Porque a resposta é SIM. *risada*

W: Qual é o teu maior medo?

L: Próxima questão.

W: Não vais responder a isso?

L: Não. E isso conta como uma pergunta.

W: Isto não está a ir bem.

L: Eu estou a divertir-me. *mais daquele barulho*

W: Ok, um… Deixa-me ver. Já perdi a conta a quantas perguntas é que já fiz. E que tal esta, programa de TV favorito?

L: Demasiados para contar! Contudo, de momento, é Ghost Brothers. OMG, eles são espetaculares!

W: Oh, eu vi um episódio no sábado passado! Eles estavam a ir para esta casa em Ohio… que era parte dos caminhos-de-ferro subterrâneos?

L: Eu vi-o! “Estarão algum seres…”

W: “… ao meu lado…”

L: “… e Juwan neste quarto.” *risadas*

W: *riso* O Juwan é GATO. Eu gostei de quando eles estavam a confrontar o fantasma no celeiro, a berrar-lhe. Eu estava a pensar, FINALMENTE, alguém o atira para a vida após a morte!

L: Toda a gente precisa de ver aquele programa. Eles são legítimos. E como sabes sou fã dos velhos programas de TV como os The Munsters, MTM, I Love Lucy… tal como os talk shows.

W: Ok, à cerca do calendário que fizeste. Vão estar à venda?

L: *ri bastante* Bem, eu estava a pensar vende-los, mas comprei todas as minhas cópias e tenho uma plano para eles. Um caralho de um plano épico para elas.

W: Mas o que… oh, Deus, Eu tenho que perguntar. Mas que raio é que estás a fazer? Sei que me tens em modo altifalante, e o barulho é…

L: Estou a agrafado-ar, ok? É completamente inocente. Bem, mais ou menos.

W: Eu não acho que isso seja uma palavra.

L: Inocente? Verdade. Principalmente quando eu estou perto de uma fêmea.

W: Ah, não. O agrafado-ar não é uma palavra. Mas suponho que estejas a usar um agrafador.

L: Sim! Hey outra questão feita. E acabei. *farfalhar* Isto é espetacular. Completamente espetacular. Deus, sou bom.

W: Será que quero saber o que “isso” é?

L: Vais descobrir em três.. dois…

*som da porta a abrir*

Rhage: Mas… mas que &*^%@^%^$#*(_@* fizeste com a minha *(^#%*)*(&^&*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*farfalhar*

*gargalhada*

*resmungar*

*algo a partir*

W: O que está a acontecer? Olá? O que está… olá? Oh! Isso soa como se alguém tivesse sido atingido! Mas que raio…

Rhage: *sussurro no telefone* Challa?

W: Sim? Olá! Estás bem?

L: *longe do telefone* Ele está fora de controlo! Eu tenho um olho negro!

W: O que… alguém pode, por favor, dizer-me o que se está a passar?

Rhage: Sabes o calendário que ele fez? O nu?

W: Não. Diz-me que ele não…

Rhage: Ele tirou todas as páginas e agrafou-as por todo o lado no meu quarto. Como se aquela merda fosse papel de parede. *abafado* Aqueles buracos não vão tapar-se sozinhos, filho da puta!

L: ISSO FOI O QUE ELA DISSE.

*mais sons de luta*

W: *abana a cabeça* Um, Vou acabar por aqui. Eu tenho… nada.

L: *ao fundo* Ele deu-me um olho negro!

Rhage: *outra vez perto do telefone* Ya, eu tenho que ir e dar-lhe outro no outro lado para combinar. Até à próxima.

W: Adeus…? Chama a Jane se alguém precisar de pontos!

*desliga* *deixa cair a cabeça* *pondera, não pela primeira vez o porquê de não beber.*

-Finito

----V.O.----

Slice of Life Wednesday!

21 Questions with Lassiter over the phone

Me: So hi, and thanks for doing this. We’re running Slices of Life on the Facebook page on Wednesdays and- um... what’s that sound in the background?

Lassiter: You don’t want to know.

Me: *clearing throat* Okay, so let’s start with an easy one. What’s your favorite food?

L: Anything that’s made by someone else. *more of that sound*

Me: Favorite actor?

L: Deadpool.

Me: Umm... he’s not an actor?

L: He’s one cool cat, though.

Me: *blinks* *switches phone to other ear**ignores sound* Okay, how about favorite color.

L: Me.

Me: Um, you’re not a color-

L: I’m also my favorite food.

Me: *muttering* This is like a Beck song. Ah, favorite music?

L: Right now, I’m listening to “Be Great” by Kevin Ross.

Me: Oh! I like that one, too!

L: It’s about me.

Me: What?

L: Great is my middle name. *rustling* So it’s about me.

Me: Wait, on that theory, Charlie Brown and the Great Pumpkin is-

L: Also about me. *more of the noise* As is “Great Balls of Fire.”

Me: Have I mentioned how glad I am that this is not in person.

L: Afraid of me showing you my great balls? They’re-

Me: RIGHT. Moving on, how about favorite season?

L: I like all of them. *more of the sound* Especially when I’m naked in the sun- I could be in the pool, in a snow bank, a pile of leaves, a patch of grass. I’m the Four Seasons of bucka$ perfection.

Me: Do you say these things just to drive people crazy?

L: Oh! Good question. Yes, of course. Duh.

Me: If you could play any instrument, what would it be?

L: My own horn. *rustling* And I’m a virtuoso, thank you very much.

Me: Oh, I didn’t know you were musically inclined. What kind of horn is it?

L: *silence*

Me: I walked into that one, didn’t I.

L: Hey! Is that a question? Cuz the answer is YES. *laughs*

Me: What is your greatest fear?

L: Next question.

Me: You won’t answer that?

L: Nope. And that counts as an answer.

Me: This isn’t going well.

L: I’m enjoying myself. *more of that noise*

Me: Okay, um... let me see. I’ve lost count of how many we’ve done. How about this one, favorite TV show?

L: Too many to count! Right now though, it’s Ghost Brothers. OMG, they are awesome!

Me: Oh, I saw an epi this past Saturday! They were doing this house in Ohio- it was part of the Underground Railroad?

L: Saw it! “Are there any beings-”

Me: “-besides me-”

L: “-and Juwan in this room.” *laughs*

Me: *laugh* Juwan is HOT. I liked when they were taking on the ghost in the barn, yelling at him. I was like, FINALLY, someone throws it down to the afterlife!

L: Everyone needs to watch that show. They are legit. And as you know, I’m a fan of old school TV like The Munsters, MTM, I Love Lucy- also the talk shows.

Me: Okay, about the calendar you did. Will that ever be commercially available?

L: *laughs hard* Well, I was going to sell it, but I bought all my own copies and I have a plan for them. An epic, f**king plan for them.

Me: What is- oh, God, I have to ask. What the hell are you doing? I know you have me on speaker phone, and the noise is-

L: I’m stapler-ing, okay? It’s entirely innocent. Well, kinda.

Me: I don’t think that’s a word.

L: Innocent? True. Least not when I’m around a female.

Me: Ah, no. Stapler-ing is not a word. But I’m guessing you’re using a stapler.

L: Yes! Hey another question down. And I’m finished. *rustling* This is amazing. Just amazing. God, I’m good.

Me: Do I want to know what “it” is?

L: You’re going to find out in three... two...

*sound of door opening*

Rhage: What.... what the &*^%@^%^$#*(_@* did you do to my *(^#%*)*(&^&*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*rustling*

*laughter*

*grunting*

*crash*

Me: What’s happening? Hello? What’s going... hello? Oh! That sounds like someone got hit! What the hell-

Rhage: *rustling the phone* Challa?

Me: Yes? Hi! Are you okay?

L: *in the background* He’s out of control! I got a black eye!

Me: What- can someone please tell me what’s going on?

Rhage: You know that calendar he did? The naked one?

Me: No. Tell me he didn’t-

Rhage: He pulled out the pages and stapled them all around my room. Like the sh** is wallpaper! *muffled* Those holes are not going to grow back, motherf**ker!

L: THAT’S WHAT SHE SAID.

*more sounds of fighting*

Me: *shaking head* Um, I’m just going to end here. I got... nothing.

L: *in background* He gave me a black eye!

Rhage: *once again close* Yeah, I gotta go and give him another one on the other side so he matches. Later.

Me: Bye...? Call Jane if someone needs stiches!

*hangs up**hangs head**wonders, not the for the first time why I don’t drink*

-FINIS

---

E então? Gostaram? O Lassiter é muito chato para os outros, mas todas nós sabemos que ele pode ser um amor de pessoa/anjo quando quer. :)

Por hoje é tudo, fiquem bem e até à próxima publicação,

Sunshine ;)

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